Eigentumsreglung aus der Sicht meines Hundes
 

- Wenn ich es mag, gehört es mir.

- Wenn ich es im Maul habe, gehört es mir.

- Wenn ich es Dir wegnehmen kann, gehört es mir.

- Wenn ich es zuvor hatte, gehört es mir.

- Wenn es mein ist, kann es niemals Dein sein.

- Wenn ich etwas zerstückle, gehören alle Stücke mir.

- Wenn es aussieht wie mein, dann ist es mein.

- Wenn Du mit etwas spielst und es dann ablegst,

wird es danach automatisch mein.

- Wenn ich es zuerst sah, dann ist es sowieso mein.

- Wenn es kaputt ist, gehört es DIR!!

*      *      *  

 
! ! Mache jetzt den ultimativen Welpentest ! !

Bin ich schon bereit für ein Boxerwelpe ?

-  schütte Apfelsaft auf den Teppichboden, laufe barfuß im Dunkeln herum und frage dich:

mag ich das?

-  morgens nach dem Aufwachen stell dich sofort in den Regen raus, natürlich ist es noch dunkel und rufe mehrmals "feiner Hund"  "mach Pipi"  "los, mach schon"  und frag dich:

mag ich das?

-  lass in deinen Morgenkaffee einige Haare hineinfallen und frage dich:

mag ich das?

-  spiele dann Fangen mit einem nassen glibbrigen Schwamm und frage dich:

mag ich das?

-  verteile einen Korb mit sauberer Wäsche in der Wohnung und frage dich:

mag ich das?

-  springe von dem Sofa (kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen läuft !!) und rufe panisch  "Pfui !!"  "Nein !!"  "Lass das !!"  "geh raus für das Geschäft !!" und frage dich:

mag ich das?

-  wiederhole die gleiche Situation kurz bevor deine Lieblingssendung vorbei ist und du selbstverständlich den Schluß verpasst hast und frage dich:

mag ich das?

-  schütte 2-Tage alte Erbsensuppe auf deinen Teppich, warte mehrere Stunden bis es richtig eingezogen ist, mache es dann mühevoll sauber und frage dich:

mag ich das?

-  bearbeite einige deiner Tischbeine mit Hammer und Zange und frage dich:

mag ich das?

wenn du mindestens eine Frage mit "JA" beantwortet hast,

bist du auf dem besten Wege einem treuen, süßen Boxerwelpe

ein liebevolles Zuhause zu geben !

Bei keinerlei Zustimmung

lass dir ruhig noch etwas Zeit und gehe die Übungen solange durch,

bis du merkst, diese Übungen kann

ein Boxer

besser ausführen ! !

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Woran erkennst du,

dass dein Hund ein "echter" Boxer ist ?

• Deine Freunde und Kollegen fragen dich schon längst nicht mehr, wo denn die blauen Flecken an deinem Körper herstammen.

• Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden

• Wenn du deine alten Klamotten trägst, um im Garten zu arbeiten, das kümmert deinen Hund nicht. Aber wehe du trägst das feine, kleine Schwarze, dann muss er mit seinem Sabbermaul erst mal prüfen, was das für ein Stöffchen ist...

• Wenn du denkst, dass die Frühstücksbrötchen auch immer kleiner werden, dann ist dem nicht so. Du musst die Hälfte, die dein Hund verschlungen hat, auch mitrechnen...
  

• Wenn dein Besuch nach einer halben Stunde die Gesichtsfarbe ändert und vorschlägt, man könne sich ja auch auf den Balkon setzen, obwohl es -10 Grad kalt ist, dann weißt du, dass es deinem Hund gut geht und er gerade auf seiner Kuscheldecke sein Verdauungsschläfchen macht...
  

• Dein neues Handy, das du gestern Abend versehentlich auf dem Wohnzimmertisch vergessen hast, hat plötzlich Entlüftungslöcher. Das ist keine technische Neuerung, die du übersehen hast. Dein Hund wollte mit seinem Maul die Wasserdichte des Geräts prüfen...
  

• Bei einem Besuch deiner Schwiegereltern schlägt dein Schwiegervater dir vor, dass du den Gartenzaun verstärken solltest, weil du wegen der immensen, metertiefen Löcher im Rasen wohl die Wildschweine nicht von deinem Grundstück halten kannst...
  

• Aller Krimskrams im Haus wird über der 2 Meter-Marke aufgestellt.
  

• Du hast immer ein Bandmaß dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
  

• Du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängen bleibt.
  

• Alle Leute, die du beim Spazieren gehen triffst kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
  

• Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
  

• Du zeigst ein Bild von deinem Hund und deiner Familie, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
  

• Du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst, ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
  

• Du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
  

• Deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.
  

• Das Geräusch von fließendem Wasser lässt dich aufspringen und laut “RAUS!! !“ rufen.
  

• Dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Happs runterschlucken.
  

• Du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
  

• Dein Mann platziert einen Gegenstand an einem Ort, “wo der Hund es nicht erreichen kann“, und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
  

• Du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken, während sie im Spülstein stehen.
  

• Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um ein Wesentliches...
  

• Du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
  

• Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
  

• Du hörst nachts dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Partner.
  

• Deine Einkaufsrechnung ist über 100 Euro, obwohl du nur eine Packung Eier für dich selber gekauft hast.
  

• Während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf- und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
  

• Dein Hund ist imstande, ein ganzes Brötchen (und viel anderes essbares) in seinen Lefzen zu verstecken, und schaut dich mit diesem Unschuldsblick “Na ich fresse doch gar nix“ an.
  

• Du verteilst speziell markierte “Sabber-Tücher“ im ganzen Haus.
  

• All deine Gäste betreten dein Haus und bedecken ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen.
  

• Du staubsaugst dein Auto und die meisten Haare findest du unter dem Dach verteilt.
  

• Du kannst das Geld für getönte Autoscheiben sparen, da dein Hund sowieso alle Scheiben mit einem Sabberfilm “abtönt“.
  

• Du versuchst, dich durch den Keller aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, dein Hund wird deine Hosen vollsabbern.
  

• Dein Tierarzt ist plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pools, einer Villa, eines Urlaubs-Chalets in der Schweiz und eines Privatflugzeugs.
  

• Dein Hund kann genau sehen, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung und beim Abschmecken zu helfen.
  

• Du versuchst krampfhaft, deinen Hund zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt, und stattdessen hoppelst du mit gestreckten Beinen zur Tür.
  

• Du kaufst einen Fernseher mit Großbildschirm und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund ständig davor steht.
  

• Dein gelangweiltes Hundchen entschließt sich plötzlich, nach einer Operation aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen -natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
  

• Dein Nachbar ruft dich ganz aufgeregt an und teilt dir mit, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.
  

• Dein Hund weckt dich ganz nervös mitten in der Nacht, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
  

• Wenn Dir das alles bekannt vorkommt, dann hast Du einen echten
  

deutschen Boxer.

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